Allerede på 900-tallet ble vår kyst hjemsøkt av aktive båtfolk.
Vi er på samme vei nå...
-Fluesopp? -Nei takk. Jeg har sluttet.
Selv kosespiser jeg litt.
Klokka er 16:00 og vi får-
- "Hulands Hörna", for dem som elsker hawaii-musikk.
Det var disse som skulle til Gnesta?
-Hva gjør du på sankthans? -Jeg skal ha Karl Helmer i helgen.
Jeg tar nok en tur med båten. Ta med sneipen og bli med.
Takk, men vi skal til middag hos mutter'n.
Eks'en din var innom. Parkeringstrøbbel, så hun dro.
-Gutten er litt forkjølet, sa hun. -Hei, Kalle. Skal vi dra til farmor?
Her var det jamen trangt. Stikk i mellom her...
Sushi er kjempelekkert.
Jeg er vanvittig glad i det.
Kalorifattig også. Man må jo snart i badedrakten.
Du som er født i skjærgården, er vel lei av fisk.
-Vil du ha kjøtt i stedet? -Nei, jeg elsker fisk.
-Må man bruke pinner? -Spis med fingrene.
Det gjør alle japanere. Jeg hørte du ikke kunne komme?
Jeg må hjelpe pappa. Fullt rusj på Stråholmen nå.
Salget av røyket fisk er mer enn han tjener på fiske på et år.
Jeg har tjuvlyttet på Kai. Han og en Ture Janzon, -
-jeg husker det, ettersom han skriver navnet med "z", -
- har et millionprosjekt på Stråholmen med faren din.
Millionprosjekt? På Stråholmen? Nei - det ville jeg visst om.
-Jeg snakket med pappa i går. -Der er Viktor.
Like gjerrig som rik, så skru på sjarmen nå!
Skoene, Viktor!
-Dette er Chrisse. -Viktor Uggla.
Piken med skjærgårdens peneste navn. Anna-Vera.
Lyder som en vise av Evert Taube.
Viktor...
Vi hadde tenkt å spøke litt med Kai og Henrik og guttene -
- og lurte på å låne en liten ting av deg - ikke så liten heller!
-Hva vil naboene si? -Gi faen i det. Opp, Olle!
Tenn blusset, åpne boksen og tøm den i kjelen.
Du vil takke meg for at du har lært å lage mat i uvær.
-Lov å være snill gutt nå. -Vil kjøre mer bakpå lastebil!
-Har Karl-Helmer gjort det? -Vi kjørte en tur fra firmaet.
Til Gnesta.
Så derfor kom dere så sent!
Så tok vi taxi tilbake. Det kostet 500 kroner.
For en fantasi!
Jeg setter over potetene halv seks. Du må være her nøyaktig seks.
Du skal få slottsstek og Ris à la Malta -
- som både du og pappa er så glad i.
Drikk ikke for mye vin. Du vet hvor dårlig du blir av rødvin.
-Hva skulle dere gjøre? -Noe slags maskerade.
Superman!
Litt trang, kanskje, men behagelig. Kom inn!
Denne har jeg leid til deg.
Kanskje du heller ville vært Superman?
Nei, dette er vel bra.
Hvem kommer?
Mest reklamefolk.
Og en hyggelig jente som heter Chrisse.
Henne lar du være, for hun er min.
-Hvordan passer den? -Jo... Men den virker svært varm.
Just perfect. Helt i stil med din personlighet.
Så legger du nøkler og lommebok i den polske stresskofferten.
-Polske stresskofferten? -Ja - plastposen.
Time manager, nøkler, Swiss army knife, personsøker.
Denne genseren. Du trenger ikke mer klær.
-Kan vi dra sånn? -Jada. Vi tar taxi.
-Den nye båten din? -Nei.
Litt upraktisk om man skal dra alene.
Det er en 12'er. Du har hørt om America's Cup?
Stilig, hva? For noen linjer!
Om du får pålegg, burde du kjøpe en sånn. 30 millioner.
Nei, her er båten min.
Fin. Hvorfor står det "FRAM" bak på båten din?
Den heter "Fram". Som båten til Fridtjof Nansen.
-Skal vi virkelig dra sånn? -Skal vi skifte i en telefonkiosk?
Stig-Helmer - Super-Rabbit!
Kan jeg gå sånn i morgen?
Litt uhøflig mot de andre jentene. At vertinnen er penest.
"Frozen Margarita".
Alice og Didrik kommer. Skal vel vise frem sin nye SWAN!
Skal han være med i Sankthansseilasen?
-Han skal være mannskap hos meg. -Ja, han trenger mosjon.
Vi er noen jenter som vil utfordre dere.
-Med båten til ungene? -Nei. Samme klasse som dere.
La meg minne om at båten min er en 12'er.
Båten vår, elskling.
Jeg har lånt "New Sweden" av Viktor Uggla.
Vent nå litt. Hvorfor skulle han, Europas gjerrigste finansmann, -
- låne deg sin kjære 12'er? -Han vil vel erte deg litt.
Jeg tror han er litt betatt av meg.
Seile en 12'er med bare kjerringer?
Det heter "kvinner", elskling. Vi seiler like godt som dere. Skal vi vedde?
Får dere opp spinnakeren, seiler jeg "Gotland rundt" i barnas båt.
-Iført den hatten og kjolen. -Hva satser du?
Ingen hodepine i soverommet på én måned.
It's a bet!
Slik ser Stråholmen ut i dag, og dette er Östermanland.
-Dette er vår logo. -Logo?
Firmamerke.
Berg-og-dalbane Fyrtårnet restaurant. Hemsö.
Scenen. Dansegulvet. Go-cart. Spiralen.
Andelshyttene.
Bingo. Marinaen hvor vi selger fast food og suvenirer.
Minijernbanen som kan kjøre folk rundt på anlegget.
Hva vil du kalle det i Bygningsrådet?
Skånsom utbygging av naturhavnen på Stråholmen.
Ingen problemer. Det er jeg som er Bygningsrådet.
Jeg har tenkt litt på min andel. Jeg tar jo en del risker.
Jeg vil ha 50 av overskuddet, og strandtomten vi snakket om.
50?
-Snakk om forretningsmann. -Uten meg blir det ikke noe.
Ikke et ord før vi er i gang. Da kommer miljø-aktivistene.
Dette blir en gullgruve. Folk må aktiviseres ute i skjærgården.
Jeg ringer så snart Kai Björkhage har ordnet finansieringen.
Morn, Anna-Vera.
-Du er som før. -Du også.
Men pappa! Hva er det du har gjort?
Det ser ikke sant ut!
Du har ødelagt hele miljøet! Og hva er det for en plastøy?
Vann-rutsjebane. Folk fra Stockholm må aktiviseres.
Og byggetillatelse til dette tøyset? Söderblom fikk jo avslag på vedbu!
Jeg har mine kontakter.
Er det du og Ture Janzon som har klekket ut dette?
-Du må ta det vekk! -Du kan ikke komme og bestemme -
- bare fordi du har vært i Stockholm. Her erting på gang!
-Jeg skal bygge ut naturhavnen. -Vi får se på det.
Blås bakfra, elskede.
Hva heter det når vinden kommer bakfra?
-Lens, elskling. Båten lenser. -Lens?
Det trodde jeg var noe med pumper.
Ja visst. Og lensmannen ordner med pumpetillatelse.
-Ord kan bety flere ting. -Vi burde heller kjøpt småbruket.
-Jeg blir sjøsyk. -Sludder! Du vil elske sjøen!
Dette er en grønn stake. På hvilken side skal båten gå?
Av badebørsten?
6 cl kryptonitt. En gulrotsaft til kompisen.
-Nei! En sølvpjolter. -Vi mangler ingrediensene.
-Hva med en vodka/tonic? -Ja visst!
Unnskyld meg!
-Hei, Chrisse! En dans til? -Jeg må gå. Må opp tidlig.
Det er jo bare fest hele tiden.
-Søt liten mus! -Blir hun med på seiltur?
Hun skulle ut med en annen.
Stig-Helmer. Bli med i morgen! Sankthans i skjærgården.
Trekkspill, jenter, fullt kjør.
-Og sjøsyke. -Tøys. "Fram" går som en lekter.
Tenk litt på deg selv! Gutten har det bra hos farmor.
Du kanskje finner en ny jente!
-Jeg skal spørre mamma. -"Spørre mamma"!
Jeg skjønner hvorfor Lotta gikk fra deg og mammaen din!
Dette er faktisk en privat samtale.
Så går vi opp her, forbi Vaxholm.
Passerer Karlsunds-brua. og så videre mot Stråholmen.
Kan vi ikke sove i sengene våre?
-Vi skal jo så tidlig opp. -Vi må få litt ruff-følelse.
Må venne oss til trangheten.
Gøyal fest. Så gjaldt det å få fatt i en taxi.
Da Ronnie sto i buret, var det stil over sakene.
Okay, Ronnie! Catch it!
-Hvordan gikk det? -Bra.
-Ta posen og hopp! -Det er så mange poser.
Jeg kommer!
-Følg den lekteren! -Er du fra Norge?
Der er de gale. Fly!
Takk, her er det.
Må motoren være i gang? Jeg trodde det var en seilbåt.
Vi må lade opp batteriene.
Hva er dette?
-Har du tatt med filleryer? -Jeg ville pynte litt på gulvet.
Filleryer er ikke båtmessig! Filleryer har man på...
-På småbruket. -Vi snakker ikke mer om det.
Og så heter det ikke gulv. Det heter dørk!
Tørk av beina før du går ombord!
Skal du si, som alltid går inn med møkkete sko hjemme!
Jeg låner denne litt.
Straks tilbake.
Problemer?
Den pleier å starte etter ni "faen" og tre "jævla påhengsjævel".
-Har du reservesnor? -Dette skulle holde i sommer.
Ikke der, Stig-Helmer!
Det var det.
Godt å se deg, iallfall.
Dette er helt absurd.
-Fant du posen? -Husker ikke hva som sto på den.
Det sto vel ICA eller Domus eller noe sånt.
Du begynner å lete der, og jeg her. Okay?
Jeg kjører ikke turister i sankthanshelgen.
Hvor i helvete har du gjort av båten min?
Fikk du med bønnespirene?
Ingen plastbøtter i denne båten. Det er kadmium i dem.
Kan være greit å ha en bøtte.
Jeg har en bøtte.
-Det var Superman som tok båten. -Pass på hva sønnen din leser!
Helt utrolig. Den lå bare der ute.
Superman har vel fløyet avsted.
Pass på båten så ikke Donald eller Fantomet rapper den!
-Har du festet denne i fanglinen? -Selvfølgelig har jeg ikke det.
Vær ikke dum bare fordi jeg vil ha det litt fint.
-Vi ser nok ikke sanne ut! -Godt at ingen ser oss.
På babord side ser vi Oscar-Fredriksborg. På styrbord-
- ser vi...jo, faktisk, Superman og en rosa kanin!
-Du har jo fendere av plast. -Nei. De er av gummi.
Jeg visste ikke at du var plasthater. Var det derfor vi -
- skulle ha maten i papirposer? -Plastposer er stygt i båt!
Jeg gir opp.
Nå må vi i land.
Det kortet ditt kan sperres. Neste gang vi kommer nær land, -
- hopper vi og svømmer inn.
-Svømmer? -Ja, svømmer.
Jeg har problemer med ørene. Må ikke ha hodet under vann.
Neivel.
Vi får tilkalle en båt som kan plukke oss opp. Okay?
Utrolig! Ole Bramserud og kompisen hans!
Hva gjør dere her?
-Var det den du ba meg med på? -Ja! Garbage 34.
Helt vanvittig historie. Begynte med at vi kom fra maskerade...
Cirka sytten minutter senere
Blant 10 000 søppelposer ligger én med klærne våre, -
- nøklene, personsøker... -Personsøker? I posen?
-Hvilket nummer har du? -00474711.
-Er dere klare? -Du er genial!
Gå dit bort og spenn øra!
Her er den!
Dere er to perler! Kan dere ta oss med også?
Kan dere dusje litt først? Morn. Kai Björkhage.
Skal du ikke ha litt å spise?
Jeg skal ha startet denne forbannede påhengs-jævelen -
- om det så blir det siste jeg gjør!
Som dere stinker! Dere må skifte!
-Hvor skal dere? -Til Madde og Henke Abrahamsen.
Henke Abrahamsen. Han finans-fyren?
-Kjenner du ham? -Ikke personlig...
Er det han som har kjøpt Cocaburra ll?
Nå skal du få se på båt! Hold fast ørene! Dette går i 50 knop!
60!
Nå kommer visst Kai og Chrisse.
De tror visst det er maskerade. De har noen med seg.
Fantomet, eller hva han heter.
Nei - det er Superman. Og noe slags kaningreier.
Jeg ordner med dreggen. Du kjører. Forsiktig. Den er som et fullblod.
Superman tar fanglinen. Pelle Kanin ordner med fendrene.
-Fendrene? -Dytt-unna-pølsene.
Hva faen driver dere med?
-Hva skal jeg gjøre med disse? -Gi dem til vertinnen.
Velkommen.
-Håper dere er forsikret! -Det var et uhell.
Det skjedde jo ikke noe med båten.
-Du så veldig gøyal ut. -Morsomt at jeg kan glede noen.
-Skal vi ikke bruke seil? -Nei. Vi tar det rolig i starten.
Mor liker ikke at det heller.
Overta her, elskling.
Arne! Hva skal jeg gjøre?
Hva i helvete?
Stilig!
Gud, så rart det ble!
-Hvordan får vi den ned? -Jeg vil ikke se den mer!
Men jeg trekker den i husholdningspengene dine!
Vi satt i Operabaren. Jeg hadde bare drukket Ramlösa.
Jeg tenkte, nå ringer jeg til min kjære kone.
"Er du full?" spør hun. "Du høres full."
Så viste det seg at noen hadde lagt metallfolie i membranen.
Følgen blir at man høres helt møkkfull.
"Nei, jeg har bare drukket Ramlösa!"
På hvilken side går man av en pinne med båt øverst?
For noen flotte karer!
Det fins dry og sprits der borte.
Er det noe med seiling?
Nei, dry martini og hvitvin med mineralvann.
Forstyrrer vi ikke? Dette er vel en privat fest.
De synes sikkert det er moteriktig med noen fra arbeiderklassen.
Må være noe galt med sekstanten.
Ifølge den skulle vi være ved Arvika.
Har du hørt om sjøkart?
Jeg kan navigere etter sol og stjerner. Fin gammel kunnskap.
Litt fremskrittsfiendtlig, kanskje? Du må være innovasjonsbevisst.
Hvor har du funnet det? På det seminaret ditt?
Ikke så nedlatende! Om du ikke sublimerer språket ditt, -
- så blir du fordummet!
Har du hørt om ordtaket "å tie er gull"?
Hvorfor har hunden støvler?
De hadde vel ikke joggesko i den størrelsen.
Det er for å ikke ripe dekket.
Sånn skal jeg kjøpe til Bjarne.
-Der kommer Didde! -Bokreditt-finans!
Så banalt! Typisk Didrik.
-Swan-65 er fine annonsesøyler. -Ja, men dyre.
-Kan jeg låne telefon? -Ja...ta den i kjøkkenet.
Gi faen i håndvesken. Ta imot!
Kjerring!
-Som han herser med henne! -Skikkelig liten fascist!
-Hvem er det? -Kommunens sterke mann.
Ture Janzon. Kai har bedt ham.
Så dét er Janzon med z!
-Hallo, mamma. Stig Helmer. -Hallo? Hvem er det?
Hvor har du vært? Jeg har ringt hele morgenen!
-Jeg er i skjærgården. -Er du full? Du snøvler!
Ikke full. I skjærgården!
Hva i all verden gjør du der? Du som ikke kan svømme!
Sjøsyk blir du også.
Jeg hører ikke hva du sier. Pappa er i skjærgården.
Hva driver du med? Full! Midt på blanke dagen! Du detter vel ikke i vannet?
Hva feiler det deg? Og ikke vent med maten.
Vi høres senere. Hils Karl Helmer.
-Er du også innvandrer? -Jeg? Nei...
-Svensker ringer ikke til mamma. -Jeg er svensk.
Ikke noe å skamme seg for å være innvandrer. Hvor er du fra?
-Jeg er født i Birkasta'n. -Pakistan?
-Hva måtte du gi for din Swan? -Jeg hadde en Mega-42, -
- så det ble jo noen spenn i mellomlegg.
Det føles helt riktig å ha en Swan.
Vi ville kommet før om det ikke var for Didrik.
Trodde jeg skulle le meg ihjel. Du vet jo at han har pacemaker.
I fjor ble det feil på den. Hver gang han nøs, -
- så ble ankervakten på ekkoloddet utløst.
-Nå er Alice litt for slem mot deg. -Ingen fare.
Den ondskapsfulle masken skjuler et hjerte av stein.
-Sjøredningssentralen, Stockholm. -Jeg heter fru Olsson.
Jeg er så redd for sønnen min som er i skjærgården.
Hvilken posisjon?
Jeg tror han er kontrollør hos AS Toastmaster.
Båtens posisjon!
I nærheten av en telefonkiosk, for han ringte nettopp.
Ikke vær urolig. Takk for henvendelsen.
Nice shot!
Mat!
Om vi tipper båten, så går vi under!
Elskling!
Nå klatrer du helt ut på bommen.
Men Arne!
-Skal vi ikke vente på bruåpning? -Hadde du ikke kløna med jollen -
- ville vi for lengst vært gjennom. Gjør som jeg sier!
Jeg vil ikke ligge her i timevis.
Sånn ja, elskling. Heng i nå!
Fint, elskling! Litt til, bare!
-Arne! Jeg greier ikke mer! -Jo da! Hold ut!
Elskling! Svøm bort til stigen!
Stans brua!
-Hvorfor gjør de sånn, Yngve? -Faen veit!
Litt tidlig å ta opp båten nå.
Herregud! Olle er igjen i båten.
Hva driver dere med?
Kai sier vi må spise anabole steroider om vi skal greie å seile.
Og bruke fiskegarn som seil.
-Har kvinner seilt en 12'er før? -Nei. Så det er på tide.
Hvordan går det med "Bramserud Advertising"?
Jo, det rusler og går. Jobber mest med bill-boards.
Stor-tavler. "Think big!" Må skrike for å bli sett!
BRAMSERUD ADVERTISING!
-Hva sa mamma? -Litt urolig.
-Det er de alltid. -Hva vil dere? Golf? Lerduer? Seilbrett?
-Ta deg av gjestene, Pernilla. -Får man se på 12'eren?
-Har du stått på seilbrett? -Nei.
Rett i ryggen. Og bøy knærne litt.
Når du svinger, tar du seilet bakover.
Når du faller, tar du det litt frem.
Når man lenser, gjør man sånn.
Prøv å trekke opp seilet.
Så gjør du akkurat som jeg sa.
-Pernilla! -Kommer.
-Pen, hva? -Fantastisk båt!
Egentlig ingen båt, så jeg slipper registreringen.
Konkurranse-redskap. Betegnelsen, altså.
-Som en diskos eller fotball. -Fin fotball!
Men dyr!
-Seiler du også? -Ja, jeg har en liten holk.
Tenkte meg hit til sankthans, men vet ikke om jeg rekker byen, -
- så jeg rekker ut igjen. -Jeg skjønner.
Der er data-display'et. Det er koblet ut akkurat nå.
Her er roret med trimtappene.
Hydraulikk-panel. Cross-link- system med seks gear.
Her er et display for forstag-strekk.
Samme på den siden. Hva slags båt har du?
Jeg har en Vega. Modifisert.
Modifisert Vega?
-Vær alvorlig da! -Jeg har faktisk en Vega.
Små båter har også sin sjarm.
Hodet lavt, og så svinger du rolig.
Nå kom du utenfra og inn.
-Spiller du golf? -Jeg sluttet. Kom aldri -
- gjennom bilringen på 3. bane. -Vil du prøve? Det er lett.
Skal du si som har 10 i handikap!
Jeg skal hjelpe deg! Venstre hånd øverst.
-Hva vil du? -Kan jeg ta golfballene?
De som ligger i svømmebassenget.
-Dere får ikke leke med båtene her! -Det er jo Patricks båter!
-Der kom en til! -Hva i helvete...!
Ikke så ille!
-Vil noen ha sushi? -Japansk, ikke sant?
Rå fisk. Siste skrik, sier Madde.
-Og Stig Helmer? -Han er riktig flink.
Men nå har han nok gitt seg.
Kalle! Har du sett han med brillene? Han som surfet?
-Du skulle ha fem? -Ja. Skriver du dem opp?
De går på Pettersons grunne.
Dette er livet, kone!
Der gikk den på!
Nr. 5, og det er bare sankthans.
-Yngve! Båten lekker. -Øs da, for faen!
Den tar inn vann. Dama øser.
Apropos kjerringer. Kjerringa Larsson holdt på å sende -
- marinen etter meg forleden! Hun har ubåtsskrekk.
Trodde hun du var en ubåt?
Jeg skulle bare ro ut med en ovn til hytta på Tistronskär.
Berit! Ikke øs mer!
Vet du hvordan man snur?
-Hvordan man snur! -Man pleier jo å bruke seilet!
-Hvor er du fra? -Saltnäs.
Abrahamsens sted? Da har du holdt på en stund.
Det er minst 10 nautiske mil!
-Du fryser visst. -Det begynner å bli kjølig.
Men det var gøy. Det er første gang.
Jeg skjønte nesten det. Hopp ombord.
Jeg har laget en økonomisk konstruksjon.
Det er innkalkulert en konkurs innen to år.
Så løser vi ut stråholmsfyren og kjøper opp Östermanland -
- via et stråselskap. Fin forretning, og han tar hele risikoen.
-Han blir ruinert! -Det må man regne med.
Du er vel ikke sentimental? En vanlig økonomisk transaksjon.
Prosjektet blir ikke lønnsomt før avskrivning fra minst én konkurs.
Vi trenger jo Stråholmen.
Han burde holdt seg til hjemmelaget is og bensin.
Han drømmer om det store kuppet- som alle andre.
Full tank.
-Sjekk han der! Han surfer! -Söderblom har sine egne ideer.
Har leid ut båten til sommergjester.
Han setter garn med det også!
Hei, Söderblom!
Han er originalen vår!
-Hva er det? -Der bor vind-smurfene.
Ser det ikke smurfete ut?
Det er et "sky fall", eller skybrudd, som pappa sier.
En vann-rutsjebane. Er den ikke stygg?
Dette er Stig Helmer.
-Hvor fant du ham? -Han lå og drev på Björkfjorden.
Slutt på bensinen? Du må hjelpe til.
Folk er begynt å komme. Ta videoen, isen og røykeriet, -
- så ordner jeg med resten. -Han skal bare få tørre klær.
-Og ringe til Madeleine. -Ta kiosken. Vår er i stykker.
Det er vel en ny tosk som har satt dreggen i kabelen.
Det er ikke sant! Midt på Björkfjorden?
Han var på vei til Finland!
-Jeg rekker ikke å kjøre ham. -Vi kan få hentet ham.
Ta de andre glassene.
Har dere det gøy? Du høres litt på en snurr.
Det er min barnslige mann.
Unnskyld...
Du har ikke sett kameraten min? Kaninen?
-Han surfer visst med Pernilla. -Jeg tror ikke det.
Fint å høre musikk og nyte utsikten.
Det er ikke musikk...
Min sekretær tok opp børsmeldingene.
Kameraten din er på Stråholmen, 10 n. mil i den retningen.
En sånn luksusbåt i dette klimaet. Som å stå under kald dusj -
- og rive i stykker tusenlapper. -Han har råd til det.
Jeg trekker meg fra prosjektet. Det virker litt vulgært.
-Så fin du er blitt på det. -Det er bare sunn fornuft.
Man skal passe seg for sosialdemokrater med dårlig smak.
-Janzon er ikke din yndling? -Korrekt.
-Kan jeg låne båten din? -Av forskjellige grunner -
- må jeg si nei. Har ikke råd. Den er ikke betalt ennå.
Nå er du barnslig. Skal bare kjøre Ole bort til Stråholmen.
-Dessuten var det et uhell. -Hadde jeg hatt en isbryter, -
- skulle jeg sagt ja! -Kjempemorsomt!
-Ta vår. -Den kommer jeg til å huske!
-De har sluttet å lage dem. -Ikke vær spydig.
Og ikke lek med telefonene!
Stram og fin.
Og riktig firma. Kan du overta?
Jeg må be pappa lage mer is.
-En top-hat. -Her fins bare is.
De har blader der borte. Men Tophat er sikkert nedlagt.
-Lektyr og FibAktuellt har de nok. -Hva rører du om?
-Hvor har du funnet disse? -I gjestehavnen.
Fra i fjor sommer. Det var et godt år.
-Du må lage en ny omgang is. -Det skal bli.
-De kommer til å gå på. -Du må merke av den grunnen!
Hvorfor det? Det fins da sjøkart.
Hva i helvete? Her skal det ikke være noen grunne!
Ikke bli så sint! Gjort er gjort.
Jeg er ikke sint. Viser bare følelser - som du sier man skal.
Du skremte Kajsa!
Ikke bli lei deg selv om Peter er dum.
Det er meg du er sinna på! Du bruker grunnstøtingen -
-for å bli kvitt dine aggresjoner mot meg.
Jeg har ingen aggresjoner mot deg.
Kan vi snakke ut om dette?
Jeg oppfatter båten som en forlengelse av ditt barne-jeg.
Du ser meg som konkurrent til reviret ditt!
Hold kjeft, eller ut av reviret mitt!
Slutt med de "relasjonskursene". Hjelp til å få meg av grunnen!
Det glemte jeg! Du er ikke svensk.
Nei, jeg er nordmann. Kom du på det nå?
-Det er "skyddsområde" her. -Det lyder gøy. Hva er det?
Militært. Hemmelig.
Kanskje du er norsk spion.
My name is Bramserud.
James Bramserud.
Gi faen i å rive i katalogene. Det fins sjøkart! Hit med kartet!
Jævla vandaler!
Jævla gir!
-Hvem var det? -Ingen. Nå er du sersjanten.
"Jag heter Olle. Jag har tjackat en kvart på Östermalm."
-Tror de jeg er Warszawa-pakten? -Nei, men de er nokså pirkete.
Det lyder nesten svensk!
-Hva har skjedd med dere? -Hysj! Det var et...stag som røyk.
-Er det ikke her man fyller vann? -Nei, på andre siden.
Det står "water".
-Isen er slutt igjen. -Allerede? Må lage større porsjon.
-Maskinen greier bare 5 liter. -Jeg får tenke ut noe.
Så du skal seile Sankthansseilasen med en 12'er og overklassekjerringer.
Du har svingt deg opp.
Sier du! Som tror du er Bert Karlsson.
Hiv dreggen nå!
Arne!
-Arne! Tauet er slutt. -Skjøt på, elskling. Hjelp til, Olle.
Olle! Gi meg den hyssingen.
Jeg må ha mer, Olle!
-Åssen går det, surfekonge? -Bare bra. Det var gøy.
Dobbelt så gøy om du lærer å snu!
-Det er Anna. -Olle. Tjena. Jag är svensk.
-Hvorfor snakker du sånn? -Lille Ole får ikke være her.
-Utlending. -Det er full fart her i trakten.
De har visst sett ubåter igjen. Dere kom passe til middag.
Vi skal bare bortom naturhavnen. En fin tur. Bli med!
-Burde du ikke bruke fender? -Neida. Den skal lakkes om.
For din skyld, mener du? Fender, Berit.
Fender! Dette er ingen fender. Det er en Ibanez.
Den blå der nede er en fender.
Jeg kan ikke stort om sånt...
Chrisse ringte. De blir der. Det er tåke. Anna spanderer middag.
-Jeg henter dem. -Du har drukket.
Spiller ingen rolle. Hun skal ikke være sammen med de tufsene.
-Jeg tar den lille motorbåten. -Inn i tåka!
-Se! Det er visst skogbrann. -Neida! Det er naturhavnen.
Folk griller. Det skal bli kveldsmat.
-Er det en religiøs båtklubb? -Nei, det er kveldsandakten.
De venter på værmeldingen.
-Agurkene er svenske. Giftfrie. -Det håper jeg da!
-Har du pils? -Nei, men is.
En båt i svømmebassenget ditt!
En båt i svømmebassenget ditt.
-Dere får ikke leke der! -Det er jo ikke vår båt!
Her er kortet mitt. La høre fra Dem.
Vi går en tur over i nabobåten.
Se litt på det fine programmet før du sovner.
Ligg ikke våken for lenge.
Her er avisene.
Svært som Söderblom kjører rundt med den jævla ovnen.
Javel, fru Larsson, vi skal undersøke saken.
Fjerde gang på en uke hun ser ubåt.
...og dermed gikk 40% hjemmebrent rett i Østersjøen.
Det var jo ingen vits å helle det tilbake...
Hva skulle jeg si... Hvordan liker dere å seile?
Jo...det gir jo en viss frihetsfølelse.
Men jeg er ikke båtmenneske. Jeg ville kjøpe et småbruk, -
- men Arne er så sta! -Når man er på et kontor hele året, -
- vil man gjerne ut.
-Dette er da mye mindre! -Jeg mente ikke akkurat dette...
Synd at miljøet her ute blir så ødelagt. Olje overalt.
Arne helte dieselolje i drikkevannet vårt.
Skal vi se til Kajsa nå?
Fy faen! Regn og 11 grader på sankthansaften.
Som julaften. Bare å skifte ut juletreet med maistangen.
-Spiser du ikke med oss? -Nei.
Jeg må se til danseplassen.
Jeg så noe gøyalt i Sandhamn. En fyr skulle legge til.
Kona sto akterut med dreggen.
Og så ropte han til henne: Hiv dreggen! Og hva gjorde kjerringa?
Jo, hun heiv dreggen i jollen!
...Wallenberg ser jo at båten er på vei inn i de andre båtene, -
- så han roper: -"Sikt på noe billig!"
Ta en vi ikke har hørt før!
-Den overtar jeg. -Hva faen, det er jo sankthans!
-Du får den igjen etterpå. -Det er best du gir ham den.
Jævla fyr!
-Kan dere noe av Orup? -Orup? Nei, dessverre.
Ta den nye i G.
Den overtar jeg. Flasken. Den overtar jeg.
-Langt ifra. -Krenk ikke vår integritet -
- med dine fascistoide tendenser. Gjør ikke det!
Fasc...fasc...? Forbud er forbud! Ta hit flasken!
By ham på en støyt!
Pappas humor er rar. Han sier jeg er døpt etter barbervannet hans.
Barbervannet Anna?
Nei, jeg heter Vera også.
Aqua Vera!
Om dere drar hit, så ser dere godt.
Starten går klokka 10, og så heier dere på oss.
-Er ikke du nervøs? -Jo, det kiler litt.
-Men det blir gøy. -Hvordan tror du det går?
-Jeg tror gutta vinner. -Forræder!
Skål for oss jenter!
-Snakket dere om naturhavnen? -Ja. Du hadde rett om Janzon, -
- men pappa vil ikke høre. Han har så dårlig smak!
Nå skal han bygge et "Östermanland".
Jeg må jo stoppe vrøvlet! Jeg får ringe middagsavisene.
Jeg har fått en vanvittig idé! Think Big!
-Du må hjelpe meg, Ole. -Ditt ord er min lov!
Vent litt. Jeg må bare sjekke fisken.
Stig Helmer, da! Du har jo kokt hele garnet!
Jo, jeg har en liten kolonihytte ute i Handen, -
- så jeg kroter jo litt...
Har du en rød og en grønn strømpe?
Jeg har fått dem av Arne. Så jeg kan skille mellom -
- høyre og venstre når vi seiler. -En styrbord og en...javel!
Hvor er de hen? Musikken er for lengst slutt.
-Vil du ha en røyk? -Nei. Har du ikke noen karra?
-Karameller. -Nei, men tyggegummi.
Jeg vil bare si at Olle og jeg tar rutebåten til byen i morgen tidlig.
God natt!
Jeg føler meg som kaptein Blod!
Der borte ligger øya vi skal til.
Her kan dere være.
Jeg skal vise deg yndlingsstedet mitt.
Det er kjempesøtt.
Det er så pent at det nesten gjør vondt.
Jeg blir aldri lei av dette.
Skal vi bade?
-Er det ikke litt kaldt? -Nei, det er friskt og deilig.
-Kom da! -Jeg har problemer med ørene.
-DU KAN IKKE SVØMME! -Nei, på grunn av ørene -
- har jeg aldri lært meg det. -Ikke noe å skamme seg for.
Ingen her kan svømme. Bare folk fra Stockholm, sier pappa.
Kom da!
Prøv å slappe av. Og hold rundt meg.
Hei, Stig Helmer!
Søt flytevest du har! Nå er vi klare.
Jentene har alt dradd. De etterlot den kurven.
Dere vet hvor dere skal? Det blir visst fint vær.
-Skal du ikke se på seilasen? -Jo, men på TV.
Kan man dra ut på havet med så liten båt?
Denne båttypen er usenkbar! Et flyteelement der, -
- et der, et der og et her.
Alle mann ombord!
Du trenger bare én vest.
-Jeg tenkte i tilfelle... -En sånn greier 90 kilo.
Du har kanskje tung benbygning?
Har vi lyden? Da kjører vi.
Du deltar ikke i år, men båten din er med.
Ja, den blir seilt av Madeleine Abrahamsen og hennes besetning.
-Hva tror du om sjansene? -Det kan bli spennende.
Det er et fint initiativ. Svensk seilsport trenger friskt blod.
Ture Janzon, prisutdeler, sterk mann i kommunen. Ditt syn på -
- slike ting som Sankthansseilasen? -Det er bra for skjærgården.
-Folk trenger å aktiviseres. -I miljøkretser har man klaget -
- over at slikt forstyrrer fuglelivet. -Ja, og vi arbeider energisk -
- med miljøspørsmål i kommunen. Vi vil jo ta vare på vårt enestående miljø.
Velkommen til årets Sankthansseilas i Stockholms skjærgård.
Vi ser bilder fra 12'ernes oppgjør. Her er begge -
- i en dramatisk fristartmanøver.
Iflg. gjeldende regler kan båtene ti minutter før start skaffe seg -
- så god utgangsposisjon som mulig. M.a.o. at konkurrentens -
- posisjon blir dårligst mulig.
-Skal vi ta dem? -Ja!
-Skal vi ta dem? -JA!
Jentene overrasker med å følge tett på i guttas start, -
- selv om det er tungt arbeid.
Det ser ut som om Cocaburra klarer å få en god posisjon.
Dette er et såkalt "match race", dvs. at første båt i mål vinner.
Derfor er starten så viktig, ofte helt avgjørende.
Nå!
-Bra. -Den sitter.
Det blir en bra start. Kanskje de er litt for tidlig ute.
New Sweden ligger perfekt. Cocaburra er farlig nær tjuvstart.
Dette blir spennende.
De er for tidlig ute!
Press dem over linjen!
Faen! De presser oss over linjen. Vi må starte påny!
Jentene i "New Sweden"klarte å presse gutta over startlinjen -
- rett før startskuddet. En klar tjuvstart.
Cocaburra må gjøre en ny start, og det tar tid.
Det blir vanskelig å innhente jentene -
- selv om gutta har større erfaring.
De bauter.
Klart for baut.
Vi bauter!
Nå er de snart her.
-Hva skjedde med båten? -Aner ikke!
Kanskje den ikke visste at den var usenkbar.
Ikke vær redd, Stig Helmer.
Det kommer snart en båt og plukker oss opp.
Det er Stig Helmer og Ole. Båten deres sank visst under dem.
-Den er jo usenkbar! -Likevel har de greid det!
-Vi må plukke dem opp. -Der røyk den seilasen.
-Det tar ikke så lang tid. -Ikke som å snu en optimistjolle!
-Jentene har allerede problemer. -Noen har visst ramlet i vannet.
-Det var leit, elskling. -Sorry, girls!
-Få dem fort opp! -Hei, Bramserud!
Hva driver dere med?
Vi har rotet vekk den usenkbare. Men jeg er forsikret!
Velkommen ombord. Tørre klær der nede.
Kom igjen nå, jenter!
Trim!
-Kan man hjelpe til? -Sjekk hydraulikken.
-Og slakk litt på check stay. -Slakk på...?
Check stay!
Glem det.
Båtene er nå ved rundingen av siste merkebøye.
Cocaburra leder og skal sette spinnaker når bøya er rundet.
Det er viktig at det blir en god spinnaker-setting.
Og det ble helt perfekt.
For første gang kan seilerne ha reklame -på spinnakeren.
Den nyheten har Cocaburra utnyttet.
Hva står det? Det får vi komme tilbake til.
-Bramserud Advertising! -Tekst på spinnakeren!
"Bevar Stråholmen!" Ta ned spinnakeren!
-Hvem i helvete har gjort dette? -Ingen på denne båten.
Problemer med spinnakeren. Det har hendt noe.
Da har New Sweden fortsatt en sjanse.
Cocaburras forsprang er ikke større.
Nå setter også jentene spinnaker.
Pass deg, Stig Helmer!
Rolig! Vi tar deg snart ned.
Om New Sweden er heldige med spinnakeren...
-Vi må få ham ned! -Ta ned spinnakeren? Aldri!
Heng litt til, så passerer vi guttene! Greier du det?
-Jeg tror det. -Fint. Ta det med ro!
En av jentene driver visst spinnaker- flyging midt under matchracet!
Bestemor! Pappa er på TV!
Ikke så uvanlig at besetningene erter hverandre.
Vi nærmer oss mål. Dette blir spennende.
Få opp den jævla genuafokken nå da!
Målskuddet går for New Sweden. Vi gratulerer jentelaget.
-Det var som pokker! -Takk!
-Tar du kredittkort? -Ikke vri deg unna!
Veddemål er veddemål.
Får vi stille noen spørsmål? Kommentarer til det vi så på spinnakeren?
Ingen kommentarer.
Et firfoldig hurra for "New Sweden"!
Dere var ikke så ille. Dere tok bare ned spinnakeren litt fort.
Takk. Vi drar til byen om 20 minutter - om du blir med.
-Jeg blir på Stråholmen noen dager. -Gjør det du.
Grattis, elskling.
-Smart, men jævlig dyrt. -Fargen er vannoppløselig.
Hatten min kommer til å kle deg.
Okay, jenter. Opp med Stig Helmer!
Herregud! Han kan jo ikke svømme!
Kom, vi skal hjelpe deg.
Ubåt i Stråholms-fjorden? Med jolle?
Da er det nok ingen ubåt, fru Larsson.
Stig Helmer!